暧昧到了最后，还是没能得到应有的幸福。
我一直都说暧昧的段数很高，不适合浅尝辄止。若你没有苦心钻研的本领，幸福将无法眷顾于你。
我想，我和你之间，不仅仅是吸引那么简单。
我的性子比较冷，不会主动跟别人交谈，也很少和别人熟络，我认同君子之交淡如水，如果没有必要，不会主动去招惹不相干的人群。喜欢自顾自的生活，自由，淡然。如果可以，我喜欢淹没在人群中，这样会让我觉得更安全。
相处了这么久，我们宿舍的人也知道我属于哪类，所以，一般情况不与我计较，除非极大型集体活动要求我跟她们一起参加之外，其余我自便，去与不去别人不在乎。这样的相处模式让我开心，原本以为大学宿舍的集体活动对我是一种折磨，没想到遇到她们这样通情达理的贤良人才，偶尔，因为这点，我会报恩，买些水果甜点与她们众乐乐。
我没有男朋友，主要是交际的问题。学校公开交际大约有这么几种：
1、舞会。跳舞怡情，加之环境因素的影响，是最容易产生感情的场所。我是舞盲，舞会一概不去。（X）
2、图书馆。你来我往，同一个座位同一个人，看着看着没准就能看对眼。我讨厌图书馆沉闷的气息，基本不去，顺便提一下，我爱不学习。（X）
3、偶遇。这样的几率也是有的，但我没遇见过，可以忽略这个因素。（X）
4、军训。最初的相识。出众的人才，这个时候就会显山露水了。军训因病我能没参加，这是我的一个遗憾，但其可能性也可以排除。（X）
还有几种其他的可能，暂时我只想到这几项。想起来，会补充。
现在想想，认识赵小明也算是一种缘分呐！（也不算缘分，我俩同班同学，想不认识，也难！）
赵小明属于闷声不响人群淹没型，和我基本同类。上课喜欢挑选靠窗的倒数第二排，我没少为这个座位跟他起争执。这人也奇怪，偏偏一个不吭声的主，到这事上就执拗的很，以至于后来，每到上课我就积极了许多，就为了占那个座。
我们的友谊始于这里，不算太奇妙，反倒有些平淡无奇。
熟悉之后，才知道赵小明属于深藏不露那伙的，他喜欢音乐，热爱文学，对游戏痴迷但能刹得住车，凡是他了解知道的，总能说出个一二三来。此人喜欢安静，不喜欢跟无关的人搭腔，这点与我最像，两个最各色的人成为朋友，也是一件妙事。不过，他却有旁人看不到的，我却见识过的好心肠。
他总把自己放在一个默默关怀的位置上，对于别人的夸赞从来都是淡淡的避开，不直面接受也不会拒绝。他的帮助都是无声无息的，不求回报的。去年新生报到的时候，作为学长，他曾去帮忙接过新生，好几个小丫头对其表示好感，他却无动于衷，这人，无欲无求啊，要不了多久，也许会萌生剃度的念头也不一定。
赵小明认准我这个朋友之后，就走哪都喜欢带着我。喝酒吃肉，这些属于男生的交际应酬，每每都有我。我不是独一无二的女生，却是唯一一个可以忽略性别的女生。他拿我当哥们儿，勾肩搭背的哥们儿，兴头上来可能会分我几根烟，我都是悄悄收了，但从不使用，用我的话来说，就是爱惜生命，远离烟民。
一般情况下，相约的模式都是我和赵小明，赵小明和一帮人，他是媒介。但我只和他说话，他为人人服务。不过我们一帮人出去的时候，他会拖着我的手，美其名曰怕我走失，我又不是白痴，能走到哪里去？众人吃饭的时候，也会兼顾我，为我布菜，而且专拣我喜欢吃却够不着的，每次跟他吃饭我都吃的肚皮滚圆。一点女孩在样子都没有，都忽略性别了，我没啥好顾虑的啦。
他约我都是在女生宿舍楼下瞎嚎，直到喊我出来为止。每回他一嚎，对面男生楼就跟着起哄，好几次都让厚脸皮的我怪不好意思的，好像我和他真有什么似地，天知地知他知我知，我俩是纯友谊关系。宿舍那帮冷静的姑娘们也曾开我俩的玩笑：你俩不是一对？怎么可能？成天腻在一起，看那热乎劲儿吧。
我的名字喊出声不够响亮，他山人有妙招，我有他起的专属外号：苗小白。蜡笔小新看了一遍又一遍，某次和他讨论的时候，我说我喜欢小白，他说那以后你就叫这个了，苗莫太拗口，我叫着别扭。别扭你别搭理我啊，我想与他理论，却迷失在他深邃的眼窝和无害的笑容里，晕头晕脑的就变成他口中的“苗小白”了。看到我首肯后，他会貌似亲昵的揉我的脑袋，不知情的人看见，或许以为那是一种宠溺，是一种疼爱，可我觉得他揉的我头皮疼。那个时候，我没有其他的意识，我向广大贫苦人民保证，我绝对没有别的意识，我单纯着呐。
我和他？怎么可能会讲感情？我不是一个幽默的女生，我不会讲笑话。
我俩的友谊一直没有得到任何升华，倒是有些变质，在某次我收了他的烟之后。那天赵小明像是中了魔咒一样，非要领我去学校后山。刚下过雨，路很滑，上山的人不是有病就是有神经病。我忙着跟广场人工湖里新来的一拨小鱼玩，推说不去，赵小明那个神经病拽着我就往后山那条路去，任凭我依依呀呀的乱叫唤。
他走路跟草上飞一样，我手被他拽着，整个人几乎是被他拖着走，到了后山山脚下，打死我也不走了，你有办法你就带我飞上去吧。可他真是一个执拗的人啊，愣是给我拖上去了……无语无气无心情了我。
到了山顶，这人又递给我一支烟，我接了过来，依旧收了起来。按照一般定律都是，他抽烟，我发呆，这次，换他。他发呆，望着的对象是我，嗯，也对，山顶没别人，只能望着我。我还在愣神的时候，人已经在他的怀里，他的呼吸很轻，而我大气不敢喘，小气不敢呼，上上下下忐忑不安。
顷刻之间，我稍作忸怩挣脱状，他便放开了手，转过了身。
最终的结果只是被人抱了一下，仅此而已，别无其他说法，他回归原位继续抽烟，我呆立原地继续放空，仿佛刚才那一瞬的拥抱，只是我的一个臆想而已。
后来的对话也很简单，跟心情有关。那天等级考试下来，我又没通过，心情不好又无处发泄，学习时不用功，成绩出来使劲反悔的人说的就是我。面对众人开心的笑脸，我笑的比哭还难看，表情很勉强。就连比我差好几个级别的陈小三都考过了，剩下我一人，孤单的很。看见广场上的傻鱼，想着暂时随着他们精神游移，却被赵小明拽上了山。
拥抱的举动是他无声的安慰还是？我无从得知，我不了解赵小明，但我了解自己。没等他抽完烟，我就撤退了。下山的时候因为太滑差点滚下山，险恶的环境呐，是我自己要逃走的，没人陪伴，再险恶也是应该的。
我是个没心没肺的主，这话不假，从山上下来后，我就把这事当口气吹了，拥抱而已，我洒脱的很。再见面时，我俩还是该吃饭吃饭该喝酒喝酒，他也一如从前的忽略我的性别。只是，与他勾肩搭背的时候，不再是平静无波澜状态，我有些发慌，会脸红，词不达意也是有很多回的。
更可笑的是，上课的时候，盯着他的后脑勺我会分神。这人有个癖好，自从成为朋友，他就不与我抢夺那个座位了，说是照顾我的情绪。他自己呢，从此就必须坐在我的正前方，说反正我不爱学习，有他挡着我，爱干嘛干嘛去。我欣然接受，我习惯自习功课，不跟着老师的节奏，所以桌子上一般是两个科目的书，这个不愿意看了，就换那个。我也就在上课这段时间里能学会儿习。有他的配合，我更从容一些。
发呆的次数一多，我就开始怀疑起自己的心态了，我开始揣测他的想法。不见面的时候，会有种牵肠挂肚的感觉，会不停的想不停的想，好一段时间我调整不过来，想的脑袋生疼。
可我还是没想明白他的举动是什么意思，我只知道，现在面对他，我没了从容，多了窘迫。对他，我是有感觉的。我能感觉到他的那种细腻的情感部分，却感觉不到更深一层的情绪成分。
我需要一个说法，急迫的需要。
下午三点，老地方见。赵小明短信专用语。还是我给他设置的呢，横竖回回都是这句话，倒不如设置成快捷方式，省事倒是省事了，可现在看着，怎么那么别扭啊。
我们所谓的老地方，其实就是学校门口那个叫“光阴”的酒吧。学长开的，投资人不详。总有一帮人，例如：我们，去那里混时间打发日子。赵小明跟老板很熟，听说他俩是一个地方的人，你来我往，也就成为了朋友。我是跟班，跟这些人物通常都不搭腔。
今天是例外，我去的比较早，小明还没到，只有老板一个人在。我习惯称呼他为学长。于是，打了招呼，坐在了吧台上。学长对我很客气，给我拿出了橘子汽水，有一搭没一搭的跟我瞎聊。大概是说笑话来着，我这人喜欢听笑话，尤其是不逗乐的冷笑话。嘻嘻哈哈的时候，赵小明就到了。
坐到我身边的时候，冷着脸，抽着烟，跟谁欠他钱似地。我还听学长讲笑话呢，还没笑够呢，就听见小明阴阳怪气的哼着：“笑成傻妞了，还笑！”
我怎么我了就成傻妞了。听笑话不笑我才是二百五呢。回瞪了他一眼，管着么！这头学长却安静了下来，借口说准备开店，要忙了。
真是讨厌，难得的好心情被他给打断了。难道说非得让我对着他脸红无措才对么？这人也奇怪，来了不说话，闷半天憋出这么一句，现在好了，冷场了，没人说话了，他抽他的烟，我发我的呆。谁也不理谁。
“苗莫，咱俩是好朋友。”半天不说话，突然就张口，蓦地听到这句话，差点呛死我，刚喝了半口的汽水就那么卡在喉咙里，呛得我直咳嗽，眼泪花都冒出来了。赵小明拍拍我的后背，试图安抚我的情绪，原本我是想让他给我一个说法的，没等我要求，他就说了，可听到这句，我却慌了，只好不停咳嗽掩饰着我的慌张。
“别装了，不像。”你少说两句不行啊，我需要掩饰懂不懂！行不行！不管，我继续咳，最好把心肝肺全都咳出来，那样才有喜感呐！
“苗莫！跟你说正事呢，你把脸转过来，看着我。”怎么叫我全名了？心虚了，对不起我了？一本正经的，唬谁呢？心里这么想，还是停止了咳嗽，转过了脸，看着他，直愣愣的看着他。等待下文。
眼前这个少年郎，眉目清秀，脸庞俊朗，除了有些淡漠外，品性也是很好的。和他做朋友一直很开心不是么？我要的不也是这个回答么？可为何我会慌张，心像是被人揪住一样的疼呢？我想笑却无法挪动我的嘴角。
“以前……当时……那天……山上……”耳朵边嗡嗡的响着赵小明的忆苦思甜，倾诉着我和他从认识到现在的整体过程，大约都是些类似什么少见我这样的女生啊，能容忍他的性子啊，跟他比较合拍啊，等等诸如此类的废话，却没有一个话题是关于那个温暖的怀抱，我听到的没能纾解我长久以来郁闷的情绪。
渐渐的我的耳朵停止了工作，看着他自顾自的说，我的心空空荡荡，早先偷偷的小窃喜全被冲淡。原来，我们的确是朋友，一个可以拥抱的好朋友。此时真实的情绪是：我很失望。剧情是我设计的，也是按照我的设计开展，然而此刻，我却不想要这样。他作为我的朋友，举手投足间却全都是暧昧。我误会了许久，我自以为是了许久。
我怎么忘了呢，最说不得碰不得的，就是暧昧。不明不白，搭上了心思，投入了感情。却不点出，不言明。一切都只能是未知。
我一直认为与其靠着那一点点小猜忌过日子，不如坦坦荡荡的直抒胸臆。可如今，我的心境是这样的么？我承认，是我对感情处理的不妥。我也承认，我爱赵小明却从来都不说。
我认识的他，我见识到的爱情，是这样吗？也许此后，赵小明会假装朋友一样重视我的心情，却也会逃避我们之间若有似无的小情怀。真恐怖，他害怕失去交心的伙伴，我得不到想要的爱恋，纠缠不清的暧昧？荒谬！
或者，是他定义中的爱情与我不同，此时困惑的那个，是我。赵小明不懂我，不懂我要的沉迷与感动，可能我们之间有时差，我到来他走开，我想起他遗忘，总是就差那么一步，可是，自始至终在我身边的，是他，不是么？
当了解得越深，感觉会悄悄的重生。他也许永远不会懂，我的挣扎。
只怪自己太年轻，也许，他只是我路过的风景，因为美好，所以停留，但不是属于我的，我给予了任性的爱，有他的包容，却是注定结束的幻灭。
清冽美好的爱恋，明媚无边的青春，就此私藏。
可我知道，在每一个曾与他共度的场景，听过的音乐中，看过的电影中，任何画面都能让我熟悉的想起，我曾爱过的这个男孩。